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4 efectos saludables de aprender idiomas

reportaje: http://www.muyinteresante.es/4-efectos-saludables-de-aprender-idiomas

Aprender un segundo idioma no sólo te resulta útil para acceder a un puesto de trabajo o viajar por el extranjero. Además tiene poderosos efectos sobre el cerebro, según demuestran recientes estudios científicos.

Plasticidad cerebral. Tras examinar a 105 personas de las que 80 eran bilingües, científicos del University College de Londres (Reino Unido) detectaron que conocer un segundo idioma modifica de manera positiva la estructura del cerebro, en concreto el área que procesa información. En particular, mejora la llamada plasticidad cerebral, potenciando el aprendizaje y la memoria.

Retrasa el Alzheimer. Ellen Bialystok, profesora de Psicología de la Universidad de York en Toronto (Canadá), realizó un estudio con 450 pacientes con Alzheimer, la mitad de los cuáles había hablado dos lenguas la mayor parte de su vida, mientras el resto sólo manejaba una. Bialystok encontró que las personas que hablaban más de un idioma empezaron a mostrar los síntomas de la enfermedad entre 4 y 5 años más tarde.

Más concentrados. De acuerdo con una investigación publicada el año pasado en la revista Psychological Science, los niños que aprenden más de un idioma tienen más capacidad de concentrarse y focalizar su atención, ignorando las interferencias que pueden distraerlos.

Gimnasia mental. Cuando una persona bilingüe cambia de un idioma a otro está ejercitando su cerebro, según ha podido comprobar Judith Kroll, del Centro de Ciencia del Lenguaje de la Universidad Penn State (EE UU). Esta “gimnasia cerebral” le permite manejarse mejor en situaciones de multitarea, es decir, trabajar en varios proyectos al mismo tiempo.

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El verdadero George Clooney-Luis Fernando Veríssimo

Esta es una crónica muy buena que traduje del portugués al español para mis alumnos de Español Instrumental, para trabajar las características físicas. Tras leer  y aprender el vocabulario ,los alumnos hicieron un juego de descripción (Retrato Hablado) con fotos de artistas en que uno describía y el otro dibujaba sin saber quien era el personaje. Fue muy divertido.

 

El texto:

Lejos de mí querer difamar a alguien, pero creo que en el caso de George Clooney lo que está en juego es la autoestima de nuestra especie, los hombres que no son George Clooney.

Todas las nuestras cualidades y todos los nuestros atributos, físicos e intelectuais, desaparecen en comparación con George Clooney.

Las mujeres no esconden su adoración por George Clooney.El propio George Clooney nada hace para disminuir la idolatría y darnos una oportunidad.Se hace cada vez más adorable, cada vez más George Clooney. Y está próximo a la perfección. Es guapo. Es seductor. Es rico. Es un buen actor. Hace buenas películas. Está involucrado con las mejores causas.¡Y qué dientes!

No hay defensa contra esa masacre. Solo nos resta la calumnia.

Los dientes son falsos. Allí donde ellas ven mejillas irresistibles en el rostro y un mentón decidido, hay obviamente, botox. Él tiene piernas flacas y desvio en el septo.

Está soltero, por lo tanto, por supuesto, gay. Tiene una casa en uno de los lagos italianos, lo que ya es sospechoso, y dicen que anda por sus pisos de mármol después del baño de espuma usando un albornoz bordado y siendo rociado con perfumes florales por su amante filipino Tongo, mientras su amante italiano Rocco, prepara la ensalada de rúcula completamente desnudo.

George Clooney pega su madre todos los jueves. Es extremadamente tonto. Solo leyó un libro hasta hoy y no se acuerda si fue “El Principito” o “El gran Gatsby”. Fue él quién propuso la demolición de la Torre Eiffel porque era más que obvio que no iban a encontrar petróleo allí. Y su tacañería es legendaria. Llevó nadaderas cuando visitó Venecia para no gastar con taxi.

Es notorio, en Hollywood el mal aliento de George Clooney. Cuando él habla en algún evento público, las primeras colas del auditorio siempre se quedan vacías.

Las actrices que son obligada a trabajar con él, tienen el derecho a un adicional por insalubridad, y este es doblado si hay escenas de besos. Otra cosa: sus alas. No sirven para nada las inmersiones en su bañera en formato de cisne, ni los perfumes florales rociados, el olor sigue.

Saben que George Clooney y sus axilas se acercan a metros de distancia, y mucha gente aprovecha el aviso para huir. Además, tiene seborrea y es republicano

Pasar adelante.

L. Fernando Veríssimo

Descripción física y de carácter:

Es Joven mayor- Alto bajo- delgado gordo- calvo
Tiene el pelo Largo corto – rubio- castaño- negro – blanco- gris- liso rizado
Tiene la piel Blanca – Morena- Negra
Tiene los ojos Azules- marrones/ castaños- oscuros claros- almendrados- grandes pequeños
Tiene la nariz Aguileña – Grande pequeña- respingona
Tiene los dientes Blancos- Amarillos- Salidos
Lleva Barba- Bigotes – Gafas

 

Padre cuida a los hijos (diferencias hombres X mujeres)

¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños…
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.” (lee el texto completo abajo)

He reído con este video.Este padre cuida a los hijos mientras la madre va a comprar helados. Sé que hoy día muchos hombres consiguen cuidar bien de la casa, de los hijos…pero el esfuerzo que este hará para que tenga éxito, será mucho más de lo que haríamos nosotras mujeres.

Mira este texto:

Algunas diferencias entre hombres y mujeres

Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.
Sombreros
A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos.
Escribir a mano
Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.
Baños
Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.
Hacer la compra
Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.
Salir
Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos…
Zapatos
Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.
Gatos
A las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.
Espejos
Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido…
Garajes
Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.
Joyas
Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.
Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.
Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.
El teléfono
El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.
Direcciones
Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como “acabo de descubrir un atajo para llegar antes” o “ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez”.
Admitir errores
Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.
El hogar
¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños…
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.
Vestirse elegante
Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro…
Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.
Cámaras
Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 500 euros en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.
Vestuarios
En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: dieta
Lavandería
Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene …, incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería.
Juguetes
A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.
Plantas
Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.
Bigotes
Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.

                                                                                                                 Desconozco el autor
¿Y tú, quieres escribir más diferencias?

Vacaciones en casa

Hola chicos,

Para quienes no van a viajar,hay como aprovechar bien las vacaciones en casa. ¿Cómo?

Mirad las sugerencias que he encontrado:

Hay muchas cosas que se pueden hacer sin ir lejos del hogar. Por ejemplo, ¿ha pensado en pintar, sacar fotografías o practicar algún hobby al que raras veces puede dedicarle tiempo? También hay lugares y cosas que se pueden ver y hacer cerca de donde usted vive. Pasar unas vacaciones en casa tiene muchas ventajas. Por ejemplo, tan solo para mencionar algunas:

No necesita pasaporte ni visados

No necesita cambiar dinero

No tiene que hacer maletas

No tiene que pagar elevadas tarifas aéreas ni mucha gasolina

No pierde su precioso tiempo en llegar al lugar

¿Qué? ¿No empieza a sentirse mejor? Lo cierto es que hasta puede dormir tanto como quiera en su propia cama que tan cómoda le resulta y a la que está tan acostumbrado.

Qué se puede hacer

Al ir de vacaciones, muchas personas sacan fotografías como recuerdo de la ocasión. Viajan miles de kilómetros para fotografiar cosas que tal vez usted tenga a su alcance en la zona donde vive. Pruebe a fotografiar un campo de amapolas, tome un primer plano de alguna planta con bonitas florecillas como, por ejemplo, un diente de león, o de algún insecto sobre una ramita. Quizás siempre quiso tener una foto de su antigua escuela o de la casa donde se crió, o de la preciada y vieja granja de la abuela que tan solo está a las afueras del pueblo, pero parece que nunca ha encontrado el momento de hacerlas. Pues aproveche estas vacaciones.

Y hablando de fotografías, ¿qué hay de aquellas cajas con fotos de familia que quiere ordenar en álbumes algún día? Esta es una oportunidad para hacerlo, y así toda la familia podrá disfrutar de mirar estos recuerdos del pasado. Además, si encuentra una buena foto de familiares o amigos, ¡qué bonito sería enviársela!

Los que van de viaje suelen coleccionar recuerdos. ¿Qué tipo de recuerdos puede encontrar cerca de casa? Quizás algunas piedras poco corrientes para un terrario, o tan solo un recipiente lleno de piedras que puede servir de tema de conversación. Se sorprenderá de ver lo encandilados que pueden quedarse los niños pequeños con unas simples piedras. ¿Se le ocurren algunas cosas más? ¿Conchas? ¿Hojas de otoño? ¿Arbustos y plantas (hasta cizaña) para, una vez secos, utilizarlos en decoración?

¿Y qué hay de esos familiares o amigos que hace tiempo que quiere invitar a casa? Convídeles a tomar un café o un té.

Cuando están de vacaciones, muchas personas, envían tarjetas postales a seres queridos y amigos. Haga saber a sus amigos que todavía les quiere y no los ha olvidado.

Adónde ir

Si alguien viniese a su pueblo o ciudad para visitarle, ¿adónde le llevaría? ¿Qué podría ver? Al principio puede que piense que donde usted vive no hay muchos lugares interesantes, pero eso suele deberse a que damos por sentado lo que hay. Investigue los lugares que se pueden visitar. Vea lo que recomienda a los turistas la Oficina de Información y Turismo o la Cámara de Comercio de su localidad. Es posible que se lleve una grata sorpresa al darse cuenta de todo lo que se puede hacer.

¿Hay algún museo cerca? ¿Quizás una fábrica que puede visitarse? Algunas fábricas de dulces o chocolate, y también algunas bodegas, no solo ofrecen giras a los visitantes, sino también una degustación de sus productos. También es posible que algún granjero de la zona esté dispuesto a enseñarle a sus hijos los animales que tiene, cómo se recogen los huevos de las gallinas o hasta cómo se ordeña una vaca.

Puede ahorrarle trabajo a mamá llevando a la familia a algún restaurante chino, japonés, italiano, griego, etc., donde, entre la comida típica del país, la decoración del lugar y quizás la música de fondo, es fácil imaginarse que estamos comiendo en algún lugar del extranjero.

Pero, ¿y si donde usted vive no hay ese tipo de restaurantes? Entonces, ¿por qué no crea el ambiente en casa? En la biblioteca y  en la Internert puede conseguir información de cómo viste y come la gente de otros lugares. Imagínese, por ejemplo, que está en la India. Si consulta un libro de cocina que tenga recetas de platos indios con curry aprenderá a hacer alguna comida que no resulte muy difícil de preparar. Hasta podría adoptar su manera de vestir para esa noche.

Sí —quizás diga usted—, pero a algunos miembros de mi familia les gusta acampar, y todo lo que no sea camping no lo consideran vacaciones.” ¿Podrían arreglárselas este año montando la tienda de campaña en el jardín? También se podrían organizar algunas excursiones tranquilas por el campo no muy lejos de casa, observar las aves y demás animales.

El placer de ponerse al día

Luego están todos esos trabajos pendientes en casa para los que parece que nunca hay tiempo. Pero, ¿puede decirse que uno derivaría verdadero placer de hacer todo ese trabajo físico? Pues bien, ¿no sería un alivio regresar a la rutina regular después de las vacaciones contento de que por fin está reparada aquella gotera del tejado, todos los cajones tienen sus tiradores y ha conseguido de una vez por todas que aquellas bisagras que chirriaban dejen de hacerlo? Puede que no requiera más energía hacer esos trabajos necesarios que la que se necesita para jugar, nadar o hacer alguna excursión.

Además, ¿quién no ha querido alguna vez leer y estudiar un poco más? No será aburrido. Investigue algún tema que le interese.Cuando quiera darse cuenta, ya es la hora de comer o de cenar. Es increíble lo deprisa que se le ha pasado el tiempo. Pero tranquilo. Recuerde que está de vacaciones.

Sea innovador, utilice su imaginación y cuando estas vacaciones terminen, tal vez dirá: “He disfrutado de veras. Tengo que repetirlo”.

Bueno, ¿que le parece?   

Sugerencias extraídas de la revista ¡Despertad! 22/06/90

Dentro de 50 años-Mex Urtizberea

Dentro de 50 años…

El autor de la nota.

 

Mex Urtizberea
Dentro de cincuenta años poco va a importar cuánta gente fue a la plaza, dará lo mismo quién ganó la batalla del rating este año, serán del olvido los bailes eróticos de Nazarena Vélez, los jugadores que no entraron en la lista para el mundial de Alemania, los legisladores que armaron su monobloque, y también El Código Da  Vinci.

Lo que, definitivamente, sí estará presente es aquello que se haya hecho hoy por la educación.

Dentro de cincuenta años probablemente Kirchner sea el nombre de alguna avenida en Santa Cruz, Macri sea un apellido que se lea en una placa del club Boca Juniors o del Congreso, a Carrió se la podrá ver sólo en fotos, a Ben Laden en una estampilla de correo privado de Medio Oriente y a Bush en una estatua en una plaza perdida de Texas.

Lo que sí podrá verse, en vivo y en directo, y será imposible no ver, es lo que hoy se haya hecho por la educación.

Dentro de cincuenta años usted y yo seremos un recuerdo, o un olvido, pero no lo serán nuestros hijos ni nuestros nietos: para ellos será este país mal educado o bien educado, según lo que hoy se haga por la educación.

Dentro de cincuenta años no quedará ni rastro del debate sobre si está bien o mal que un niño use celular, si Maradona se droga o  no se droga, si María Eugenia Ritó es mejor vedette que Emilia Attias.

Lo que sí podrá encontrarse en cada rincón del país son los rastros del debate que se necesita abrir hoy sobre la educación.

Dentro de cincuenta años no será más que un número lo que se invierte ahora en seguridad, no le servirá a nadie lo que se haya gastado en campañas políticas, no será ni recuerdo qué comportamiento tuvo la Bolsa este año o a cuánto cotizaba el dólar.

Lo que sí se notará visiblemente es lo que hoy se invierta para educación.

Dentro de cincuenta años usted y yo seremos el pasado, como lo serán Kirchner y Macri, Nazarena Vélez, Carrió y el autor de El Código Da Vinci, y María Eugenia Ritó y los jugadores del Mundial, pero no lo serán nuestros hijos ni nuestros nietos: a ellos les tocará un presente de país educado, según lo que se haga hoy por la educación.

Y quien haga hoy algo por ella, quien muestre verdadero interés y se ponga a trabajar ahora apasionadamente para mejorarla, extenderla, financiarla, multiplicarla, quien se desvele para que llegue a todas partes, para que nadie quede afuera por razones económicas o geográficas, para que tenga calidad y que la calidad sea gratis, quien entienda que un país mal educado es un país condenado a muerte, y modifique este destino, entonces su nombre no será del olvido: dentro de cincuenta años estará presente en todos los rincones del país, será recordado con admiración y respeto.

Y no será sólo estatua, o calle, o foto, o estampilla. 


EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA

(por Gabriel García Márquez)

Contribuyó Tía Silvia

Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,

si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,

si los rollitos no te generan trauma,

si nunca has sufrido de anorexia,

si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,

si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas,

si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,

si sabes cómo se prepara un arroz,

si puedes preparar un almuerzo completo con postre,

si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar,

si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,

si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo, sin una gota de maquillaje en el rostro…

ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN… Eres una mujer exquisita!

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies; si no aquella que tiene uno solo, que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo;

es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa, con una simple caricia y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos;

(…)

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia; es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…

Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento…

Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y tender la ropa, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes…

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser ‘Muy machas’ nos llevan gran recorrido…

¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el “regalo” solamente por la vistosidad de su empaque…!

Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa.

Gabriel García Márquez

La versión del lobo

Autor Anónimo

El bosque era mi hogar. Yo vivía allí y me gustaba mucho. Siempre trataba de mantenerlo ordenado y limpio.

Un día soleado, mientras estaba recogiendo las basuras dejadas por unos turistas sentí pasos. Me escondí detrás de un árbol y vi venir una niña vestida en una forma muy divertida: toda de rojo y su cabeza cubierta, como si no quisieran que la vean. Andaba feliz y comenzó a cortar las flores de nuestro bosque, sin pedir permiso a nadie, quizás ni se le ocurrió que estas flores no le pertenecían. Naturalmente, me puse a investigar. Le pregunté quien era, de dónde venía, a donde iba, a lo que ella me contestó, cantando y bailando, que iba a casa de su abuelita con una canasta para el almuerzo.

Me pareció una persona honesta, pero estaba en mi bosque cortando flores. De repente, sin ningún remordimiento, mató a un mosquito que volaba libremente, pues también el bosque era para él. Así que decidí darle una lección y enseñarle lo serio que es meterse en el bosque sin anunciarse antes y comenzar a maltratar a sus habitantes.

La dejé seguir su camino y corrí a la casa de la abuelita. Cuando llegue me abrió la puerta una simpática viejecita, le expliqué la situación. Y ella estuvo de acuerdo en que su nieta merecía una lección. La abuelita aceptó permanecer fuera de la vista hasta que yo la llamara y se escondió debajo de la cama.

Cuando llegó la niña la invité a entrar al dormitorio donde yo estaba acostado vestido con la ropa de la abuelita. La niña llegó sonrojada, y me dijo algo desagradable acerca de mis grandes orejas. He sido insultado antes, así que traté de ser amable y le dije que mis grandes orejas eran par oírla mejor.

Ahora bien me agradaba la niña y traté de prestarle atención, pero ella hizo otra observación insultante acerca de mis ojos saltones. Ustedes comprenderán que empecé a sentirme enojado. La niña tenía bonita apariencia pero empezaba a serme antipática. Sin embargo pensé que debía poner la otra mejilla y le dije que mis ojos me ayudaban para verla mejor. Pero su siguiente insulto sí me encolerizó. Siempre he tenido problemas con mis grandes y feos dientes y esa niña hizo un comentario realmente grosero.

Sé que debí haberme controlado pero salté de la cama y le gruñí, enseñándole toda mi dentadura y diciéndole que eran así de grande para comerla mejor. Ahora, piensen Uds.: ningún lobo puede comerse a una niña. Todo el mundo lo sabe. Pero esa niña empezó a correr por toda la habitación gritando y yo corría atrás de ella tratando de calmarla. Como tenía puesta la ropa de la abuelita y me molestaba para correr, me la quité pero fue mucho peor. La niña gritó aun más. De repente la puerta se abrió y apareció un leñador con un hacha enorme y afilada. Yo lo miré y comprendí que corría peligro así que salté por la ventana y escapé.

Me gustaría decirles que este es el final del cuento, pero desgraciadamente no es así. La abuelita jamás contó mi parte de la historia y no pasó mucho tiempo sin que se corriera la voz que yo era un lobo malo y peligroso. Todo el mundo comenzó a evitarme.

No se que le pasaría a esa niña antipática y vestida en forma tan rara, pero si les puedo decir que yo nunca pude contar mi versión. Ahora Ustedes ya lo saben.